Dahlia Lalande - Somewhere over the rainbow...

Au plus lointain souvenir de ma vie... Je sens des larmes et entends le vacarme de mes propres cris m'entourant. Comme si c'était hier, je me rappelle de tout ce que j'ai ressenti, ancré en moi à jamais. Est-ce normal d'avoir un souvenir de sa propre naissance ? Je ne saurais me dire si j'ai imaginé ce que je ressens, mais j'ai la ferme impression que non, tout me semble si réel, du toucher de ma peau contre celle de ma mère au son rassurant des paroles vides de sens, tout du moins pour moi à ce moment, prononcées par tout ces gens qui nous entouraient.


Pas de père, ça me semblait évident. Je n'en ressentais, aussi étrangement que ça m'ai toujours paru, aucun manque. Tandis que j'étais violemment affectée lorsqu'on m'apprenait que les animaux pouvaient mourir, je n'ai jamais pleuré l'absence d'une présence paternelle. Pourquoi les animaux devaient-ils mourir ? Pourquoi nous aussi, on devait quitter ce monde un jour ? J'ai donc expériencé le deuil la première fois à 3 ans, lorsque la petite chenille que j'ai adopté n'a jamais eu le temps de se transformer en papillon. Quand j'ai compris que je ne la verrais plus se remuer joyeusement, j'ai fondu en larmes pendant des heures sans m'arrêter. Tout ça aurait été plus simple si mon état n'avait pas également fait pleurer toutes les larmes de son corps à ma mère, qui ne comprenait pas pourquoi elle-même était si touchée par mon deuil qui lui semblait pourtant ridicule. Je m'étais finalement fait une raison, et alla la consoler, tant je me sentais coupable de la situation. Je soupçonnais déjà son attitude d'être de ma responsabilité.


Tout s'accéléra à mon entrée dans le monde de l'école, si imprévisible, si éphèmère. Les adultes qui tremblaient autant de peur que moi, ça ne me rassurais pas. J'ai commencé à comprendre que je ne voulais plus être approchée par personne, que j'avais un effet indésirable sur eux. On disait que je portais la poisse, et plus on me le disais, plus je me renfermais. Mais la désolation précède souvent l'euphorie des rencontres les plus innatendues : Je ne sais peut-être même plus quel jour c'était lorsque je l'avais vu pour la première fois, rayonnante de bonheur, loin de moi. Mais sa présence distante me faisait m'épanouir plus vite qu'une fleur baignée de soleil. Penser à elle aujourd'hui me faisait un pincement douloureux au coeur. Jamais je n'ai osé m'approcher de son aura positive. Aurore, même son prénom était aussi lumineux qu'elle. C'était définitivement une belle époque de ma vie, à me perdre dans l'ombre d'une personne qui ne me connaissais même pas.

Serait-ce donc ça toute ma pauvre vie ? Vivre par procuration derrière la voix d'autres personnes, extraverties et profitant pleinement de leur existence, sans aucune étrangeté à cacher des autres ? Mais j'avais beau ne plus vouloir m'en contenter, le vouloir ne suffisait pas.